Гиперчувствительность кожи у ребенка

Высо­ко­чув­стви­тель­ные дети рож­да­ются чаще, но взрос­лые ино­гда не пони­мают их осо­бен­но­стей. Отсюда масса про­блем с учё­бой и вос­пи­та­нием. Про­фес­сор Дебора Мак­на­мара рас­ска­зала, какого ребёнка можно назвать сверх­чув­стви­тель­ным и как подо­брать ключик.

Немного об авторе

Док­тор Дебора Мак­на­мара трудится на кафедре Инсти­тута Ньюфелда.

Она – автор попу­ляр­ной книги «Покой, игра, раз­ви­тие. Как взрос­лые рас­тят малень­ких детей, а дети рас­тят взрослых».

Также она явля­ется дирек­то­ром Цен­тра кон­суль­ти­ро­ва­ния по вопро­сам семьи и детей.

Как понять чувствительного ребенка?

Как понять, что такое высо­кая или гипер­чув­стви­тель­ность у ребёнка? С высо­ко­чув­стви­тель­ными детьми часто путают тех, у кого рез­кие эмо­ци­о­наль­ные реак­ции, или тех, кто легко оби­жа­ется и рас­стра­и­ва­ется. Ино­гда с ними путают эмпа­тич­ных детей, неж­ных и доб­рых от природы.

И, хотя высо­ко­чув­стви­тель­ные дети выка­зы­вают неко­то­рые из этих при­зна­ков, они неха­рак­терны для всех высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, не помо­гают нам понять исход­ную при­чину отли­чи­тель­ного образа вза­и­мо­дей­ствия детей с этим миром.

Высо­ко­чув­стви­тель­ные дети – это те, у кого повы­шен­ная вос­при­им­чи­вость к воз­дей­ствию мира на их чув­ства, при­чём на любые чув­ства и ощу­ще­ния – так­тиль­ность, вкус, обо­ня­ние, зре­ние или слух; и у каж­дого ребенка вос­при­им­чи­вость уникальна.

У неко­то­рых детей повы­шена чув­стви­тель­ность к при­кос­но­ве­ниям и запа­хам, а у дру­гих – к визу­аль­ным воз­дей­ствиям или воз­дей­ствиям на иные органы чувств. Но затро­ну­тые сферы оста­ются неизменными.

Вряд ли вы най­дете двух оди­на­ко­вых высо­ко­чув­стви­тель­ных детей. Повы­шен­ная вос­при­им­чи­вость к сен­сор­ной инфор­ма­ции остав­ляет их как будто без кожи перед ата­ками окру­жа­ю­щего мира.

Все может казаться им «слиш­ком»: слиш­ком боль­шим, слиш­ком холод­ным, слиш­ком гром­ким, слиш­ком горя­чим, слиш­ком паху­чим, слиш­ком болез­нен­ным и про­сто слиш­ком подавляющим.

Дру­гими сло­вами, эти дети быстро реа­ги­руют на «бом­бар­ди­ровку» воз­бу­ди­те­лями, это взба­ла­му­чи­вает их эмоции.

Также они склонны быть более реак­тив­ными в такой окру­жа­ю­щей среде, кото­рая воз­буж­да­юще вли­яет на их чув­ства. Один маль­чик на музы­каль­ных заня­тиях «Вме­сте с мамой» несся к выходу каж­дый раз, когда шум в классе начи­нал уси­ли­ваться. Како­фо­ния зву­ков для него не была ни успо­ка­и­ва­ю­щей, ни весе­лой, напро­тив – она набра­сы­ва­лась на него, затоп­ляла, подав­ляла его.

Но когда он инстинк­тивно несся к двери, чтобы сбе­жать, неко­то­рым взрос­лым каза­лось, что этот ребе­нок – непо­слуш­ный, неуправ­ля­е­мый; а на самом деле он про­сто был пере­гру­жен и подавлен.

Очень важно рас­смат­ри­вать повы­шен­ную чув­стви­тель­ность не как рас­строй­ство, а как часть раз­но­об­ра­зия чело­ве­че­ских про­яв­ле­ний.

Для при­роды высо­кая чув­стви­тель­ность не явля­ется ошиб­кой. У живот­ных, птиц и насе­ко­мых (даже у фрук­то­вых мушек) тоже встре­ча­ется гипер­чув­стви­тель­ность, и это – ещё одно под­твер­жде­ние идеи, что это не сбой, а, воз­можно, некий спо­соб адаптации.

Чув­стви­тель­ным детям тре­бу­ется взрос­лый для того, чтобы о них забо­титься. Да, это отно­сится ко всем детям, но в осо­бен­но­сти к гиперчувствительным.

Как узнать, явля­ется ли ваш ребе­нок высокочувствительным?

Для близ­кого взрос­лого высо­кая чув­стви­тель­ность ребёнка ста­но­вится оче­вид­ной очень быстро. Будет понятно, что ребе­нок быст­рее воз­буж­да­ется или успо­ка­и­ва­ется от опре­де­лен­ных ощу­ще­ний или их соче­та­ния. В неко­то­рых слу­чаях излишне сти­му­ли­ру­ю­щая среда может про­во­ци­ро­вать или рас­стра­и­вать малышей.

Похо­жим обра­зом ВЧР (высо­ко­чув­стви­тель­ный ребе­нок) может найти успо­ко­е­ние от неко­то­рых ощу­ще­ний: напри­мер, ребе­нок с так­тиль­ной чув­стви­тель­но­стью может засы­пать только в усло­виях, когда его обни­мают или каса­ются. Или дети, чув­стви­тель­ные к зву­кам, успо­ка­и­ва­ются гораздо быст­рее под мяг­кие звуки мате­рин­ского голоса.

Часто у высо­ко­чув­стви­тель­ных детей раз­вита необыч­ная вни­ма­тель­ность, даже в мла­ден­че­стве. И ино­гда их пове­де­ние опи­сы­вают как «умен не по годам».

У таких детей может быть исклю­чи­тель­ная память, либо они посто­янно пре­бы­вают в задум­чи­во­сти. Они часто задают наво­дя­щие вопросы, кото­рые рас­кры­вают их уни­каль­ный взгляд на мир. У этих детей могут быть как широ­кие диа­па­зоны инте­ре­сов, так и узкая кон­цен­тра­ция на кон­крет­ной сфере.

Взрос­лые часто опи­сы­вают ВЧР как детей живых, страст­ных, с боль­шими иде­ями и пла­нами. Когда они счаст­ливы, то могут зара­зить своим энту­зи­аз­мом всю ауди­то­рию, а когда рас­стро­ены, то всех вокруг зато­пит цунами печали.

У меня двое высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, и я, так ска­зать, из пер­вых рук знаю, каково их рас­тить и воспитывать.

Одна из моих доче­рей чув­стви­тельна к визу­аль­ной инфор­ма­ции, кото­рой бывает для нее слиш­ком много. Одна­жды она начала кри­чать на незна­ко­мых людей, чтобы они пере­стали смот­реть на нее.

Ей каза­лось неесте­ствен­ным, что незна­ко­мые люди смот­рят на нее, их вни­ма­ние было неже­лан­ным и тре­во­жа­щим. По этой же при­чине она нико­гда не могла высту­пать или тан­це­вать перед дру­гими роди­те­лями в школе – «они все незнакомцы».

В то же время ее визу­аль­ная чув­стви­тель­ность имеет и свои пре­иму­ще­ства, напри­мер, память к дета­лям, спо­соб­ность видеть орна­менты в слу­чай­ных линиях, созда­ние необыч­ных дизай­нов и визу­аль­ных проектов.

Иссле­до­ва­тели пола­гают, что при­чи­ной такой повы­шен­ной вос­при­им­чи­во­сти может стать как гене­ти­че­ский ком­по­нент, так и родо­вой или пери­на­таль­ный опыт.

Гене­тика играет боль­шую роль при опре­де­ле­нии интен­сив­но­сти каж­дого из затро­ну­тых чувств.

Как уже упо­ми­на­лось, это может быть любая ком­би­на­ция повы­шен­ной вос­при­им­чи­во­сти пяти основ­ных чувств плюс внут­рен­ние ощу­ще­ния, такие как вести­бу­ляр­ная система (баланс), про­при­о­цеп­ции (чув­ство вза­и­мо­дей­ствия частей тела в про­стран­стве), а также слож­ная сен­сор­ная система, кото­рую мы назы­ваем «внут­рен­ним голосом».

Роди­те­лям необ­хо­димо вни­ма­тельно сле­дить за тем, что пере­гру­жает ребенка, когда насту­пает его ста­дия «слиш­ком», чтобы опре­де­лить, какие именно чув­ства в его ком­би­на­ции – уси­лен­ные.

Ключ к пони­ма­нию чув­стви­тель­ного ребенка – в том, чтобы пре­ду­пре­ждать атаки внеш­него мира, пони­мать, как эффек­тивно с ними справляться.

Как обес­пе­чить ощу­ще­ние без­опас­но­сти высо­ко­чув­стви­тель­ному ребенку?

Раз­ви­тие мозга – вещь фено­ме­наль­ная, осо­бенно у малень­ких детей. В иде­аль­ных усло­виях мозг чув­стви­тель­ного ребенка раз­ви­ва­ется таким обра­зом, чтобы осва­и­вать и пере­ра­ба­ты­вать сен­сор­ную инфор­ма­цию. В нем рас­тет ней­рон­ная сеть, кото­рая может спра­виться с сен­сор­ной пере­груз­кой и найти спо­собы ком­пен­си­ро­вать избы­ток раздражителей.

Дру­гими сло­вами, у при­роды есть реше­ние про­блем, свя­зан­ных с высо­кой чув­стви­тель­но­стью ребенка, но ей нужна наша помощь для внут­рен­него вос­пи­та­ния таких реакций.

Если мы смо­жем создать для ребенка иде­аль­ные усло­вия, тогда при­рода возь­мет свое и помо­жет ему пере­ра­сти и пре­одо­леть свою гипер­чув­стви­тель­ность. Что это за условия?

Крепкие отношения со взрослыми, полные заботы

Высо­ко­чув­стви­тель­ным детям необ­хо­димы креп­кие и забот­ли­вые отно­ше­ния с взрос­лыми, кото­рые могут убе­дить детей в том, что они не явля­ются слиш­ком гром­кими, слиш­ком слож­ными или еще какими-нибудь «слиш­ком».

Обычно чув­стви­тель­ные дети знают больше о рани­мо­сти, при­су­щей отно­ше­ниям, то есть «если ты откро­ешь кому-то свое сердце, его могут ранить». Эмо­ци­о­нально очень трудно дове­рять кому-то, сбли­жаться с кем-то и поло­житься на чью-то заботу.

Взрос­лым необ­хо­димо занять силь­ную, лиди­ру­ю­щую пози­цию и убе­дить ребенка, что он может им дове­рять, осо­бенно когда речь идет о дет­ских ошиб­ках или слож­ном поведении.

Вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах отчуж­де­ния, может ино­гда зайти слиш­ком далеко и создать ощу­ще­ние небез­опас­но­сти отно­ше­ний. Вос­пи­та­ние же, постро­ен­ное на прин­ци­пах при­вя­зан­но­сти, соот­вет­ству­ю­щее воз­расту и уровню раз­ви­тия, явля­ется клю­че­вым для ста­нов­ле­ния образа эмо­ци­о­нально без­опас­ного роди­теля в гла­зах и серд­цах наших высо­ко­чув­стви­тель­ных детей.

Малень­кими шагами можно пройти боль­шой путь взра­щи­ва­ния при­вя­зан­но­сти между вами и чув­стви­тель­ным ребен­ком. Не забы­вайте о важ­ных для него мело­чах, тер­пе­ливо при­вле­кайте его вни­ма­ние и слу­шайте его истории.

Исполь­зуйте дру­гие спо­собы, кото­рые помо­гают детям понять, что нам нра­вится про­во­дить с ними время. Вза­и­мо­от­но­ше­ния важны для всех детей, но высо­ко­чув­стви­тель­ные чаще склонны выжи­дать и при­гля­ды­ваться, прежде чем дове­риться всем серд­цем кому-то.

Нам при­хо­дится потру­диться, чтобы зара­бо­тать их дове­рие, и запа­стись тер­пе­нием, чтобы достичь проч­ных взаимоотношений. 

Любому, кто забо­тится о ВЧР, при­дется рабо­тать над отно­ше­ни­ями с такими детьми, учи­ты­вая их осо­бен­но­сти, прежде чем они нач­нут слу­шаться. Это отно­сится и к вос­пи­та­те­лям в дет­са­дах, и к учи­те­лям в шко­лах.

Важно знать, когда защищать, а когда поощрять и приобщать

Если ребе­нок не нарас­тил «тол­стую кожу» для защиты от сен­сор­ной пере­грузки, тогда задача ком­пен­си­ро­вать все это ложится на плечи его взрослых.

Мы можем начать с изме­не­ния окру­жа­ю­щей ребенка среды. Напри­мер, неко­то­рых детей от внеш­них раз­дра­жи­те­лей защи­щают «белый шум» или зву­ко­не­про­ни­ца­е­мые наушники.

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми и при­нять то, что их ребе­нок не хочет участ­во­вать в заня­тиях, кото­рые его пере­гру­жают (напри­мер, играть с боль­шой груп­пой детей или зани­маться музыкой).

Важно не только сни­жать нерв­ное воз­буж­де­ние и сти­му­ля­цию там, где это воз­можно. Важно также про­ду­мать, воз­можно ли это в прин­ципе, в какой момент будет лучше мягко и осто­рожно позна­ко­мить ВЧР ближе с теми явле­ни­ями, что для них явля­ются перегрузкой.

У одной мамы была дочь с повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью к целому ряду сти­му­лов, осо­бен­ные слож­но­сти были с гром­кими зву­ками. Дочь умо­ляла маму не про­хо­дить мимо стро­и­тель­ной пло­щадки, кото­рая нахо­ди­лась рядом с их домом, из-за гром­ких зву­ков от само­сва­лов и экскаваторов.

Мама заме­тила, что для ее дочки это было сложно, и выбрала дру­гой еже­утрен­ний марш­рут до школы. Но одна­жды утром она ска­зала дочери: «Мы сей­час быст­ренько про­бе­жим мимо строй­пло­щадки. Закрой уши руками, чтобы тебе не было слиш­ком громко».

Когда они про­бе­гали мимо стройки, дочь заме­тила экс­ка­ва­тор и выры­тую им яму, заин­те­ре­со­ва­лась. Каж­дый день на той неделе мама и дочь про­дол­жали ходить мимо строй­пло­щадки, наблю­дать, что там дела­ется, пери­о­ди­че­ски останавливаться.

Одна­жды девочка реши­лась убрать руки от ушей и послу­шать. И посте­пенно она смогла ходить мимо строй­пло­щадки без ощу­ще­ния перегрузки.

Чув­стви­тель­ным детям очень нужен взрос­лый чело­век, кото­рый их пой­мет, будет знать, когда их защи­щать, а когда (и как) бережно и тер­пе­ливо под­во­дить их к зна­ком­ству с теми вещами, что даются им тяжело.

Необходимо дать возможность выражать эмоции, даже через слезы

Окру­жа­ю­щий мир будо­ра­жит чув­стви­тель­ность таких детей, и от этого у них внутри воз­ни­кают силь­ные эмо­ции, кото­рые необ­хо­димо высвободить.

Луч­шее, что мы можем сде­лать для них, – это помочь им выра­зить свои чув­ства через слова, игру или даже через слезы. Ино­гда нам нужно поощ­рять игры, кото­рые помо­гут детям выпу­стить наружу грусть, страхи или желания.

Часто проще столк­нуться с чем-то в игре, когда оно нере­ально и не может тебя ранить. Если же мы хотим поощ­рить чув­стви­тель­ного ребенка, выве­сти на раз­го­вор или слезы, он дол­жен нам дове­рять и знать, что наши отно­ше­ния незыб­лемы даже в труд­ные моменты.

Когда стал­ки­ва­емся с про­бле­мами в пове­де­нии ВЧР, именно мы можем про­ло­жить луч­ший марш­рут к выходу из инци­дента. Дети могут лучше вос­при­ни­мать и слы­шать наши слова при серьез­ном раз­го­воре, когда они меньше воз­буж­дены и чув­ствуют бли­зость между нами.

Ино­гда они не хотят гово­рить о про­бле­мах или гово­рят, что ничего не пом­нят. Мы можем про­сто ска­зать им, что так будет быст­рее, легче, без­опас­нее, если они с нами поде­лятся. Ино­гда нам при­дется про­ве­сти детей за собой туда, где они могут почув­ство­вать себя уяз­ви­мыми, но если мы не сде­лаем этого, тогда им будет слож­нее нала­дить связь со сво­ими же эмоциями.

Сек­рет вос­пи­та­ния высо­ко­чув­стви­тель­ных детей очень прост: необ­хо­димо осо­зна­вать, что они часто дей­ствуют в соот­вет­ствии со своим внут­рен­ним миром чувств. Они не пыта­ются услож­нить нам жизнь – это как раз для них жизнь сложнее.

С одной сто­роны, с их чув­стви­тель­но­стью свя­зано много про­блем, а с дру­гой, есть и пре­иму­ще­ства, кото­рые, как гово­рят роди­тели высо­ко­чув­стви­тель­ных детей, имеют один источник.

Если нам удастся пом­нить об этом, когда мы обща­емся с чув­стви­тель­ными детьми, убе­дить их в том, что в наших забот­ли­вых объ­я­тиях они смо­гут рас­сла­биться, тогда смо­жем стать теми силь­ными взрос­лыми, в кото­рых они так нуждаются.

Воль­ный пере­вод Ната­льи Жигилевой

Сайт «Родо­вое древо» (Family Tree)